Ngakak Nyok, Gan!

Karena ane pernah denger kata pepatah yang bilang kalu "ketawa itu adalah sehat", dimana berdasarkan penelitian, waktu kita lagi ketawa (ngakak) tanpa kita sadari kita udah membuat semua yang ada didalam tubuh kita menjadi rileks, melancarkan peredaran darah dan lain sebagainya...dengan catatan ngakaknya jangan terlalu over banget ya, gan... :O , maka pada kesempatan kali ini ane mau ngajak Agan-Agan semua untuk lebih sehat lagi dengan "Ngakak Nyok, Gan!". 

Di bawah ini ane udah sediain buat Agan-Agan yang pengen ngakak sepuasnya beberapa cerita kocak yang berhasil ane kutip dan menurut ane bisa buat Agan pade ngakak. Tapi kalu Agan kagak juga ngakak setelah baca ini postingan, sebaiknya Agan kudu buru-buru ke material untuk konsultasi :r

Wokeh deh kita mulai aja cara "Ngakak Nyok. Gan!" ini.

Hebat mana...? >>>:

Seorang bapak anggota DPR yg terkenal akan korupsinya yang gila-gilaan, pada suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustadz yg sederhana…terus itu bapak mulai bertanya kepada si ustadz…

Bapak Anggota DPR : "Pagi Ustadz,,, Saya ingin tahu pendapat pak Ustadz nih… menurut Ustadz, Saya sama Gubernur hebat mana?"

Ustadz : "Ya jelas hebat Bapak lah, kan bapak-bapak Gubernur nggak berani perintah2 anggota DPR"
(si bapak anggota DPR mulai nyengir2)

Bapak Anggota DPR : "Kalo sama Menteri… hebat mana?"

Ustadz : "Masih hebat Bapak, kok...bapak-bapak Menteri itu mana berani perintah2 anggota DPR."

(si bapak anggota DPR nyengirnya tambah lebar )

Bapak Anggota DPR : "Lhaa, kalo Saya sama Ketua KPK hebat mana?"

Ustadz : "Tetep masih hebat Bapak, ketua KPK kagak bakal berani periksa Bapak, apalagi nangkep Bapak"

Bapak Anggota DPR : "Coba jawab pertanyaan ini dengan jujur ya Ustadz…. kalo saya sama presiden, gimana ?"

Ustadz : "Masih hebatan Bapak, bisa jadi Presiden kan karena suara & keputusan bapak-bapak di DPR"
(cengiran si bapak anggota DPR makin lebar dan puasss… )

Bapak Anggota DPR : "Pertanyaan terakhir nih, pak ustadz… kalo saya sama Nabi hebat mana?”

(si ustadz agak lama mikirnya…..lalu ia menjawab…)
Ustadz : "eeeehm.... masih hebatan bapak juga kok!…. kalo Nabi masih takut Tuhan, kalo Bapak kan udah ga takut sama Tuhan…"

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Terlambat 1 bulan... >>>:

Satu pasangan muda sangat bersuka cita karena mengetahui sang isteri lagi hamil muda.
Tapi karena belum mendapatkan kepastian dari dokter, maka keduanya sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri : "Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan ga enak kalau sudah diomongin"

Suami : "Oke deh ma, aku janji nggak bakalan ngomongin hal ini sebelum ada konfirmasi dari dokter"

Lagi asik-asiknya ngobrol berduaanya gitu, tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana…???? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!"
Suami: "Eh, mas!… dari mana anda bisa tahu masalah ini?"

Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."

Suami (tambah sewot): "Okeh, besok saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

== Keesokan harinya Di Kantor PLN… ==

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, kan ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya ga mau bayar, gimana?”

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus…"

Suami : "Mati akuu! Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"

Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#! @#?????????????? ?"

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Kotak rahasia... >>>:

Sepasang suami istri baru menikah sedang berbincang - bincang.... lalu sang istri berkata pada suaminya :

Istri : "Suamiku sayang, aku punya satu rahasia pribadi yang tidak boleh kemu ketahui ...rahasia itu berada dalam kotak tersebut" sambil menunjuk pada sebuah kotak

...sang suami pun menyetujuinya.....

Singkat cerita......pernikahan mereka telah berjalan selama 45 tahun ..... pada hari ulang tahun pernikahan ke empat puluh lima tahun tersebut ....sang suami berkata pada sang istri :

Suami : "Istriku sayang, aku ada satu permintaaan pada hari ulang tahun pernikahan ini , dan aku ingin sebagai hadiahnya kau katakan apa sebenarnya isi dari kotak rahasia tersebut"

Istri : "Baiklah suamiku sayang, memang sudah saatnya kau mengetahui apa isi kotak tersebut "

Lalu sang suami membuka kotak tersebut...dan terlihatlah tiga buah butir jagung dan uang lima juta rupiah .

Suami : "Sayang...Apa maksudnya tiga butir jagung ini? Coba jelaskan "

Istri : "Suamiku sayang, sebetulnya aku tidak sebaik yang kamu kira...butir jagung itu aku masukan satu butir setiap kali aku melakukan perselingkuhan"

Suami (kaget setengah modar) : "Apa !?!?!?!?!?".

Tapi setelah dipikir, sang suami menganggap tiga kali selingkuh selama empat puluh lima tahun perkimpoian merupakan hal yang wajar, akhirnya dia pun memaafkannya.

Kemudian...sang suami bertanya lagi....

Suami : "Sekarang tolong jelaskan apa maksud uang yang lima juta rupiah ? "

Dan sang istri menjawab ...

Istri : "Setiap kali terkumpul satu kilo jagung, aku tukarkan dengan uang satu juta rupiah"

Langsung sang suami semaput......

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Kakek gokil... >>>:

Seorang mahasiswa jurusan psikologi yang sedang KKN di sebuah desa terpencil, mewawancarai seorang kakek, untuk mendapatkan bahan skripsinya.

"Kakek pasti banyak pengalaman, kan? Bisa tolong diceritain, gak, pengalaman yang paling menyenangkan buat kakek?"

Sambil tersenyum-senyum, si kakek mulai bercerita.

"Suatu hari, anak gadis tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada orangtuanya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

Mahasiswa tadi berpikir, "Ah, yang bener aja cerita kaya gini masuk skripsi"

" Ada yang lain, kek?", tanya si mahasiswa.

Masih senyum-senyum, si kakek cerita lagi.

"Suatu hari, sapi tetangga saya tersesat di hutan. Setelah saya dan beberapa penduduk desa lain menemukannya, sebelum kita kembalikan kepada pemiliknya, kita perkosa dulu rame-rame. He he he..."

"Wah, makin aneh lagi", pikir si mahasiswa.

"Kalo gitu cerita pengalaman kakek yang paling menyedihkan aja, ada gak, kek?", tanya si mahasiswa lagi.

Kali ini dengan menundukkan kepalanya dan dengan raut muka sedih, si kakek mulai cerita.

"Suatu hari, saya tersesat di hutan..........................................."

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Suami programmer... >>>:

Ini adalah percakapan antara seorang istri dengan suaminya yang bekerja sebagai programmer (Software Engineer) 

Suami (Pulang telat dari kantor) : "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."

Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort??

Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."

Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."

Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."

Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."

Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."

Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."

Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Rumput dirumah saya... >>>:

Sore itu, seorang pengusaha kaya sedang berkeliling dengan limousinnya. Ketika ia melihat dua orang gelandangan, si Kuya dan si Odong sedang makan rumput di tepi jalan, ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

Pengusaha : "Mengapa kalian makan rumput ?"

Si Kuya : "Kami tidak punya uang buat beli makanan"

Pengusaha : "Oh, kalau begitu kamu ikut aku"

Si Kuya : "Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"

Pengusaha : "Bawa mereka juga"

Lalu si pengusaha menunjuk temannya yang satu lagi.

Pengusaha : "Kamu juga ikut aku"

Si Odong : "Tapi pak anak saya enam"

Pengusaha : "Bawa mereka sekalian jawab si Pengusaha sambil menuju ke limousinnya."

Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata

Si Kuya : "Pak, anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami"

Pengusaha : "Tenang saja, rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter"

Si Kuya : "Goblok!!!.... loe kire kite kude....@#$!&^#%@"

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Sebelum masuk surga... >>>:

Seorang guru, tukang sampah dan pengacara Farhat Abbas yang meninggal pada waktu hampir bersamaan tiba di pintu akhirat. Untuk memasuki surga, malaikat memberikan pertanyaan yg harus dijawab dengan benar.

Malaikat : "Apa nama kapal yang menabrak gunung es ? Sudah ada filmnya kok. "

Guru : " Titanic." Maka malaikat menyuruh guru masuk surga.

Kini giliran tukang sampah yang badannya bau, sehingga malaikat tidak menginginkan dia ada di surga yang harum dan bersih. Oleh karena itu malaikat memberi partanyaan yang agak sukar.

Malaikat : "Berapa jumlah penumpang Titanic ?"

Tukang sampah (kebetulan udah nonton film Titanic ) menjawab : " 1.228."

Malaikat terkejut dongkol, tapi apa boleh buat, lalu ia membolehkan si tukang sampah masuk surga.

Terkahir malaikat itu berpaling ke pengacara Farhat Abbas.

Malaikat : "Sebutkan nama penumpangnya satu persatu !."

:O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r :O :r

Sekian dan semoga terhibur :~